пара сломанных стульев - небольшая плата за взаимопонимание
есть на рыночной площади лавка без названия. она темная и в ней коптит лампа. хозяйка лавки прячет лицо под капюшоном балахона и надсадно кашляет порою. на первый взгляд не всякий скажет, что она торговка - не разложены перед ней на столе ни сувениры, ни платки, ни женские безделушки, ни угощения к праздничному столу - ведь сегодня праздник и святая инквизиция благословила горожан на продолжительные гуляния и веселье, а так же настоятельно рекомендовала с добрым угощением встречать людей.
вместо каких бы то ни было товаров в лавке царит бардак - рассыпано зерно из холщовых мешочков по столу и полу, валяются кусочки янтаря, шнуры, брошено два напильника странной формы, листы, заполненные непонятными коряво выведенными символами (как известно, у каждого торговца свой язык) запачканы натекшим воском и кофе, к которому, по всему видать, питает слабость хозяйка. куриные лапки разбросаны поверх этих листьев, сушеные мышьи хвосты, сплетенные жгутами, висят на крючках, зелень из-за жухлого вида ни капли не напоминает "угощение к праздничному столу".
вдобавок, не очень понятно, чем пахнет из задней комнаты. кажется, там кухня и что-то варится. и тоже явно не к праздничному столу. на полках немного книг с ободранными корешками и обложками, засаленными до того, что названия сложно прочесть, а о назначении прочих предметов на полках и вовсе сложно догадаться. возле порога свалено несколько пар различной обуви и свернутый ковер. хозяйка любит обувь и ковры, последние, как говорят люди, коллекционирует - удовольствие недешевое. что касается одежды - горожане видели её только в этом балахоне. впрочем, у святой инквизиции нет предписаний по тому, как обращаться с теми, кто странно одет.
сама хозяйка шумно грызет яблоко. с набитым ртом она приветствует вошедшего в её лавку прохожего.
- день добрый, с праздничком, а шо у нас во дворе с погодой?
- да вроде хорошо.. - произносит тот.
- как здоровьичко?
- да вроде не жалуюсь..
- тогда шо вы такой неразговорчивый? ваша жена плохо готовит или дети уже совсем не хотят работать головой?
- да я не женат..
- шо вы такое говорите? я, вы знаете, ещё совсем не старая, но у меня есть кое-какой опыт и я утверждаю вам - это сглаз!
- да дело не в этом, просто я не хочу жениться..
- нет нет, вы меня, конечно, извините, но здоровый молодой человек, который не хочет жениться - это категорически сглаз! я считаю, вам надо срочно купить овса!
- какого овса?..
- ядреного, мой дорогой, ядреного!
- но мне не нужно!
- я вас умоляю, вы не хотите подумать о себе, так подумайте о той женщине, которая вам будет готовить! вы же не хотите, чтобы она заработала расстройство, или штоб она ходила налево так, чтобы её любовники занимали очередь! ядреный овес в мешочке и повяжите его под одежду в район пупка, тогда я вас уверяю, эта женщина будет хвастаться все своим соседкам, а их мужья будут завидовать вам, как моему дяде хаиму завидовали даже поручики! а я вам говорю, у дяди хаима мудрая жена, а у меня мудрая тетка, она всегда знала толк в овсе и вот у неё шестеро крепких здоровых малышей, я даже могу сказать вам, как их назвали, это замечательные малыши, когда они пойдут в школу, их учителя будут спорить, кто будет их учить! а назвали их..
широко улыбаясь, перечисляя малышей, она перетягивает мешочек яркой ниткой и уже протягивает его мужчине. он машинально протягивает ей монету.
- это три монеты, дорогой, с праздничком, - ласково улыбается она. она рыжая, носит крупные серьги и у неё шальные глаза. она действительно совсем не старая, но зачем-то сильно красится.
- и да! яблочко? - обращается она к покупателю, протягивая надкусанное. тот мотает головой, роясь в кошеле.
- и пожалуйста, все ж от чистого сердца, штоб вам не болеть!
мужчина расплачивается, и его провожает к выходу странная девушка в шали. она иногда ухает и взмахивает руками. это Сова, городская сумасшедшая, которая думает, что она птица и разговаривает смешным старушечьим голосом. Бонифация, или же хозяйка Боня, "держит" и кормит её у себя, ласково называет "птича моя", а Сова заводит зевак в лавку Бони. там им продают "цацки", как любовно зовет их хозяйка, от порчи, сглаза и прочих козней злой силы. святая инквизиция закрывает глаза на странную деятельность Бони, в конце концов, хозяйка ведет учет клиентов (ведь порой заходят и подозрительные!), и совершает благое дело, призрев неимущую дурочку. а тем временем в лавку заходит ещё один посетитель.
- с праздничком! яблочко? - растягивает губы в медовой улыбке Боня.
- да почему бы и нет.. - нерешительно отвечает тот, озираясь.
- ну нет так нет! - хохочет хозяйка..
читать дальше
вместо каких бы то ни было товаров в лавке царит бардак - рассыпано зерно из холщовых мешочков по столу и полу, валяются кусочки янтаря, шнуры, брошено два напильника странной формы, листы, заполненные непонятными коряво выведенными символами (как известно, у каждого торговца свой язык) запачканы натекшим воском и кофе, к которому, по всему видать, питает слабость хозяйка. куриные лапки разбросаны поверх этих листьев, сушеные мышьи хвосты, сплетенные жгутами, висят на крючках, зелень из-за жухлого вида ни капли не напоминает "угощение к праздничному столу".
вдобавок, не очень понятно, чем пахнет из задней комнаты. кажется, там кухня и что-то варится. и тоже явно не к праздничному столу. на полках немного книг с ободранными корешками и обложками, засаленными до того, что названия сложно прочесть, а о назначении прочих предметов на полках и вовсе сложно догадаться. возле порога свалено несколько пар различной обуви и свернутый ковер. хозяйка любит обувь и ковры, последние, как говорят люди, коллекционирует - удовольствие недешевое. что касается одежды - горожане видели её только в этом балахоне. впрочем, у святой инквизиции нет предписаний по тому, как обращаться с теми, кто странно одет.
сама хозяйка шумно грызет яблоко. с набитым ртом она приветствует вошедшего в её лавку прохожего.
- день добрый, с праздничком, а шо у нас во дворе с погодой?
- да вроде хорошо.. - произносит тот.
- как здоровьичко?
- да вроде не жалуюсь..
- тогда шо вы такой неразговорчивый? ваша жена плохо готовит или дети уже совсем не хотят работать головой?
- да я не женат..
- шо вы такое говорите? я, вы знаете, ещё совсем не старая, но у меня есть кое-какой опыт и я утверждаю вам - это сглаз!
- да дело не в этом, просто я не хочу жениться..
- нет нет, вы меня, конечно, извините, но здоровый молодой человек, который не хочет жениться - это категорически сглаз! я считаю, вам надо срочно купить овса!
- какого овса?..
- ядреного, мой дорогой, ядреного!
- но мне не нужно!
- я вас умоляю, вы не хотите подумать о себе, так подумайте о той женщине, которая вам будет готовить! вы же не хотите, чтобы она заработала расстройство, или штоб она ходила налево так, чтобы её любовники занимали очередь! ядреный овес в мешочке и повяжите его под одежду в район пупка, тогда я вас уверяю, эта женщина будет хвастаться все своим соседкам, а их мужья будут завидовать вам, как моему дяде хаиму завидовали даже поручики! а я вам говорю, у дяди хаима мудрая жена, а у меня мудрая тетка, она всегда знала толк в овсе и вот у неё шестеро крепких здоровых малышей, я даже могу сказать вам, как их назвали, это замечательные малыши, когда они пойдут в школу, их учителя будут спорить, кто будет их учить! а назвали их..
широко улыбаясь, перечисляя малышей, она перетягивает мешочек яркой ниткой и уже протягивает его мужчине. он машинально протягивает ей монету.
- это три монеты, дорогой, с праздничком, - ласково улыбается она. она рыжая, носит крупные серьги и у неё шальные глаза. она действительно совсем не старая, но зачем-то сильно красится.
- и да! яблочко? - обращается она к покупателю, протягивая надкусанное. тот мотает головой, роясь в кошеле.
- и пожалуйста, все ж от чистого сердца, штоб вам не болеть!
мужчина расплачивается, и его провожает к выходу странная девушка в шали. она иногда ухает и взмахивает руками. это Сова, городская сумасшедшая, которая думает, что она птица и разговаривает смешным старушечьим голосом. Бонифация, или же хозяйка Боня, "держит" и кормит её у себя, ласково называет "птича моя", а Сова заводит зевак в лавку Бони. там им продают "цацки", как любовно зовет их хозяйка, от порчи, сглаза и прочих козней злой силы. святая инквизиция закрывает глаза на странную деятельность Бони, в конце концов, хозяйка ведет учет клиентов (ведь порой заходят и подозрительные!), и совершает благое дело, призрев неимущую дурочку. а тем временем в лавку заходит ещё один посетитель.
- с праздничком! яблочко? - растягивает губы в медовой улыбке Боня.
- да почему бы и нет.. - нерешительно отвечает тот, озираясь.
- ну нет так нет! - хохочет хозяйка..
читать дальше
-
-
18.04.2009 в 13:51-
-
18.04.2009 в 16:59а было хорошо.
-
-
20.04.2009 в 17:47-
-
21.04.2009 в 03:40могу ответить тем, что была в восторге от булочницы =)